Историйка)))

Чудо

Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее
- А мне как раз "более" не надо. Мне "менее" достаточно. Нам компьютер  для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не  больно силен. Поможешь?

Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный. С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии. Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас сервис-центр один.

Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка  есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую  планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать

- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не  уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В  Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,  учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще  нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам  новый льют.

Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из  бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда?   очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился как-то
- Это очень хорошо было бы   бесплатно! Просто очень здорово! Я бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у них там с этим
- Ну, мы думали, для церкви  - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так  обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого  выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец  Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и  кроме нас много есть кому.

Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти  двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый  простой   убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так  получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Черезчас подъезжайте, заберете.

Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потомкомпьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это   нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.  Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от  хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий случай, и за работу.

Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те характеристики пишет, что мы купили. Я говорю "Надо же! Что крест животворящий делает! " Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4 на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.

- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить  стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только  это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,  ребята, наверное, напутали что-нибудь.

Я в сервис-центр звоню, они смеются: "Что, напугался? Это шеф наш. Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: "Сделайте хорошо, за наш счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету общаться, тот на характеристики посмотрит  Нехорошо! " Мы еще тут, кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает, заберет. Или мы сами.

Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой   как посмотреть.

Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал, устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр "Финляндии-то уговорили. Славно так, в-общем.

Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под бородой красные, мышкой щелкает   только ряса заворачивается. Щелкнет, - и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается "косыночку" теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,   отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,   разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали   щас, я записал, -  батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, "ламер" ты, говорят,  и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще   так, - смеюсь.   И ничего обидного, кстати. Это вы,  святой отец, в своем приходе авторитет. А там   ламер и есть. Но, судя  по всему   ненадолго.

Рассказал(a) Лесовик

А я сегодня с утра уписалась от этого 

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого+ Фига+ так нажраться+ А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?+ - Интересуюсь + на всякий случай+
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?   именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело  прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Рассказал(a) AUS

Нашла кое что)))  :ghh:

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

О русском языке и представлении о нем.
Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии. Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на грузинском языке в камеру.
Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите"
Бабка: "Все ПИДОР@Сы"

Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу , свалившую весь автобус:
"Жёпа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жёпа пажаласта. Прахадитэ в жёпа!"

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками: "Ну вот, пришли наконец, мать вашу. Давай домой!

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?  :ghh: